Una Cerveza Verde

Una cerveza verde me sumergió en un sueño profundo donde los sentimientos, penas y pensamientos brillaban por su ausencia, declaro que muchas veces me he sentido peor, que muchas veces he pedido gritos de auxilio sin oído que sepa escuchar del cual solo tu presencia y recuerdo me levantaban dentro de mis escombros del cual ya era mi hogar frecuente.

He despertado y me encontré en posición fetal en una esquina de esta amplia cama donde los recuerdos de la soledad son hoy suspiros de mi noche cálida y melancólica.

He abierto los ojos y me quedo observando el techo de esta habitación y lo primero que pensé es "Este es mi techo"..?, claro que no..! pero como alcanzo el universo..?, es obvio que no lo haría pues cada vez que encuentro el camino lo vuelvo a perder, es una pena que sea así; tan desorientado, tan pobre de voluntad por estar ajeno a la dicha de tener un motor ajeno a este corazón que ya sin latido a veces cree estar.

Lágrimas y sollozantes plegarías se escuchan en esta habitación, penas y pensamientos por decisiones equivocadas y anhelos inexistentes donde la realidad apaga a la voluntad de seguir. Quien soy yo en realidad, si no, un vagabundo de sueños, anhelos y con ganas de vivir en una ilusión donde solo yo manejo las cosas que funcionan y donde tu armas un mundo en donde tan solo el amor es el único iluso que cree está vivo.

El Milagro

“Todos conocen esta palabra, muchos conocen su significado pero pocos hacemos un cambio radical en nuestras vidas al experimentar un hecho como este.”

Era una mañana tranquila donde un sueño compartido por muchos nos dejo un silencio desconocido, un susurro, una palabra al viento, un dilema, es así que una llamada llego, el cual irrumpió en mi concentrado mundo del desarrollo y vi mi vida pasar como si mi vida fuera la que se perdía.

Una dolencia en el pecho estrujo mi corazón, tal así que lo sentí sangrar, esas lagrimas del alma que hoy a duras penas se habían desaparecido por ese gran dolor que días después de 1 año había decido dejar de lado, esta noticia me dejo frio y llore, el miedo crecía y mi fe se hacía grande como mi amor por él.

Fue un camino largo, una espera de la cual no encontraba fin, sentía que me ahogaba y que el sol era un espejismo pues mi gran luz perdía su resplandor y no sabía qué hacer, me decía una vez más, no sé qué hacer.

No hay explicación alguna para expresar el dolor que se siente pues se confunde con el miedo de no saber cómo vivir esta vida sin ti, sin tus consejos que a veces a duras penas quiero escuchar pero que terminan llenando mi vida por esos consejos que perdí ya hace un año, de algo si estoy seguro y es que si puedo expresarte ahora y en adelante todo el gran amor que te tengo, que les tengo; son y serán el alimento para mi alma pues es la única que me mantiene aquí.

Doy gracias a Dios todos los días por hacerme participe de este milagro y a mi madre decirle que nos siga cuidando tanto como lo hacía en vida.

Esta nueva vida no solo es para mi hermano, si no, para todos. Dios nos bendiga Pelao.

El significado de un vaso de leche

Muchas veces me preguntaba que significaba un vaso de leche a las 5 de la mañana cuando estudiaba en un lugar alejado de tu cuidado.

Que significaba el dármelo en los veranos donde mi adolescencia era a flor de piel.

Que significaba esa nata que muchas veces la sacaba del vaso porque no me agradaba.

¿Qué significaba tener ese vaso al lado?

Ahora lo comprendo; años más tarde he comprendido que ese vaso de leche era el significado de tu compaña, de tu fuerza y del cumplimiento en entregarme todo lo que te arrebataron de niña.

Que tonto, era tan claro como el hecho de hacerme fuerte para afrontar las cosas más adversas que en mi vida estaban por suceder.

Ahora y como antes, ese vaso sigue lleno y me acompaña como lo hacía en esa época en donde tú lo servías, caliente y siempre acompañada de algo rico.

Ahora entiendo que disfrutabas tenerlo al lado cuando yacías en esa cama a escondidas de los doctores.

Te extraño cada día más y ahora me ahogo en un vaso de leche donde tu recuerdo es ahora reflejado.

Ahora entiendo que ese vaso de leche significaba "Un día más de vida".

Ahora no estas

Siento rabia y no lo puedo controlar, te he perdido, te hemos perdido;  de una forma tan estúpida que tú y solo tú sabes o no del como terminaste en esto.

Me enojo con migo mismo pues no sabía cómo hacer para que reaccionaras, te pido y te pido que no me dejes y lo único que haces es dejarme aquí con la palabra escrita al viento, ni un susurro de aliento encuentro en ti, siento que me matas al escapar de esta realidad de la que muchas veces quise no participar pero que me obligaste a ser parte de esto.

Ojala te dure porque a mí, me está durando este mal sabor, sabes el talento que tienes, imagino que sí, pero que te importa si disfrutas el momento y eso para ti es Good como dices tú, tan good que te dejo en el viento ante un olvido de tus inicios, porque ahora solo el final quedo reflejado en una canción.


Amy & Edgard


http://www.youtube.com/watch?v=2mJ5p2pZ0DU&NR=1

Mundo Sub Interno

Me he quedado hoy una vez más colgado con esa idea que nadie entiende y que aun no puedo expresar sin recibir a cambio el rechazo de aquellos que no entienden nada de todo esto.

Miro foto tras foto casi envidiando lo ajeno, casi alejado de la realidad, casi perdido en un mundo que no es el mío. Que puedo hacer me pregunto cada vez que intento rehacer, revivir y retomar una vida que se dejo de lado por un sentimiento y un deseo que al recordar hoy solo genera cierta amargura por haberlo dejado.

Y ahora que es lo que queda, tan solo una vida que probablemente esté llena de todo, menos de lo que siempre quise tener, pero que paranoico a veces me vuelvo con esta idea tan natural para algunos pero que es tan complicada para mí, a veces digo que más da, si saben o no, qué más da.

He decido entregar mi vida a ella, que vio interrumpida sus logros por una inesperada partida, de la cual aun ella sigue siendo la protagonista. Si ella logra re direccionar mi vida a ese camino donde la dulzura de unos besos compartidos hacia el mundo vuelven a ser los de antes, pues no tendría mucho que pedirle a la vida ya que lo de mas ya estaría hecho por defecto.

Sigo dibujando esos corazones donde una flecha la atraviesa por el medio y que cada vez que termino de dibujarla me pregunto, a caso un corazón tiene que estar siempre con una herida? o que no hay felicidad si un corazón no sangra?, tantas preguntas sacadas de un grafico que a puras penas uno termina de dibujarlas con trazos mal diseñados.

Siempre existen motivos para ser felices, para dar más de lo que nuestras fuerzas no la permite, pero también tenemos nuestros mundos donde las exigencias, los anhelos y lo sueños a veces son casi tan inalcanzables que lo único que nos consuela es que llegaremos tan lejos fuera de ellos.

El sentir del Febrero

Cuantos días malos he pasado, cuantas noches suspirando sin motivo, cuantas veces he usado esta almohada como compañia.

Hoy fue uno de esos días más, en la que crei terminar el día junto a esa almohada suspirando una vez más sin motivo, pero me equivoque, una decisión casi dejada de lado me embargo y me transporto a aquellos años en la cual aun buscaba el amor, es así que mi día en su termino ya avanzado cambio al verte sonreir.

Cuando senti tus labios el temor se apodero de mí ser, pues me senti atrapado y sabía que en ese momento sucedería lo que nuestros instintos anhelaban. El respirar tu mismo aire, el sentir que eramos un mismo ser, un mismo Dios, un mismo mundo donde cualquier temor que existia desaparecia en cada beso que nos daba la dicha de conocernos como nunca antes lo habiamos hecho.

Estoy adormecido y confundido pues bloqueaste mis ideas e incubaste otras que comienzan a nacer dentro de mí, quede congelado en el tiempo al sentir tu piel y mi piel abrigandose una y otra vez, fue magía, fue pasión, fue amor?.

Aun mi cuerpo tiembla al recordar tu mirada que dejo en mi alma una huella que aun despues de casi 1 año no la puedo borrar; no tengo duda pues descubri que tu sonrisa es la prueba que la felicidad aun existe.

Si las noches en compañia de mi almohada tenian nombre de SOLEDAD, esta noche la cambio por tu nombre la cual no es tu nombre "Fer".

4 Meses sin ti

Hoy cumplimos 4 meses sin vernos, sin besarte la frente, sin cuidarte, sin mirar esos ojos que reflejan la belleza de tu ser, sin duda alguna se siente un gran vacío que no se llena con nada, ni con los recuerdos tan gratos que tengo de ti.

Hoy desperté con un nudo en la garganta contando los días que se juntan para cumplir un mes más sin ti, te quisiera contar tantas cosas que me pasan pero creo resumirlas en que el sentido de mi vida aun no la encuentro, me siento como un loco arrebatado que anda por ahí haciendo lo que el día le dice que hacer, nada me complace, nada tiene color si no es contigo.

Quisiera escuchar tu voz y que me des la fuerza que siempre me diste, para dejar este tortuoso camino lleno de dudas y contradicciones donde solo el dolor al terminar el día hace que caiga rendido en el sueño más profundo donde solo el olvido es la calma de este dolor.

Te comento que recupere ese video donde juagabas con tu sobrina y en la que por ver la gracia de ella no te llegue a filmar, la verdad como quisiera haber movido esa cámara para poderte tener ahí grabada y repetirla una y otra vez hasta que haya terminado el casete de mi cabeza de los recuerdos vividos y que nadie comprende cuanto los extraño.

Dios como duele, como duele aun saber que no estás físicamente, se que te tengo a mi lado, pero sabes que nunca me basta saberlo, es más ya ni sentirlo, si no verlo y tocarlo. Después de todo te prometí que seguiría en esta escalera, a las finales se que saldré bien parado como tú siempre lo has hecho, es por ti que sigo hasta que Dios decida llevarme hacia tu compañía que tanto añoro.

… y si ya lo sé, todo pasa.

Año 2010

Han pasado varios meses desde que deje de publicar mis sentimientos, mis vivencias y mis sueños.

Hoy termina este año al cual muchas veces lo denomine "El año maldito", este año para mi marco una linea de un fin, un fin que nunca quise ver, sentir y peor aun ser partícipe de toda la agonía que pase con mi familia, así mismo con el fin, se dio a inicio a una nueva vida donde solo yo y mis deseos, anhelos y sueños compartidos en su momento con aquella gran mujer que hoy solo me acompaña en espíritu a seguir alcanzándolos uno a uno para hacer de cada uno de ellos un trofeo en su nombre por haberme criado de la forma que solo una gran mujer puede hacerlo.

Aunque mi padre me acompañe distante y casi indiferente a lo que suceda conmigo se que en sus pensamientos una solicitud a Dios para el cuidado de este su hijo siempre existira.

La vida da vueltas de 360 grados que hacen que te maree en tan solo una vuelta, me di cuenta que cuando uno menos se lo espera ese giro te deja sin fuerzas, tan cansado que hasta de respirar decides ya no hacerlo, es ahí cuando te das cuenta del sentido de la vida, comprendes lo difícil que es pasar por cada momento en la cual uno cree que la vida es una porquería, pero a las finales te das cuenta que es así para todos, tarde o temprano todos caen y degustan el sabor amargo de sobrevivir en esta jungla llena de depredadores en la cual uno tiene que aprender a sobrevivir.

Soy una cosecha de 1985 y vengo macerando desde ese año y por difícil que haya sido, sin ella nunca lo hubiera logrado, es por ella que para este año que viene me comprometo a rendirle un homenaje a quien en vida fue mi madre Herlinda Valladares Sifuentes( Mi Gorda).

Así mismo prometo adorar a mis sobrinos tal como ella lo hizo en vida y darles lo que Dios me brinde como consecuencia de mi esfuerzo, sin olvidar que no dejare que mi projimo el cual en su momento necesite una mano sea estrechada por la mía en son de amistad sincera.

Cierro con esta frase que nos únia y que lo seguira haciendo cada 31 de diciembre:

Hijo: Si tú madre, estas bien; yo Pool, también lo estaré.
Gorda: Si tu hijo, estas bien; yo tu gorda, también lo estaré.

El Olvido

Siento como tus recuerdos desgarran mi alma, como tus palabras destrozaron mi mundo tan lleno de tus ejemplos de vida, cada fin de semana desde que te deje de ver se convirtieron en un mar de lagrimas que fluyen en mi habitación vacía por el dolor que me genera extrañarte.

Una fuerza que no se compara con la fuerza de los músculos hacen que al estar al lado de ella, me sienta como el hombre que un día quisiste que fuera, tan fuerte y valiente hasta de enfrentarme a la misma muerte y salir victorioso.

No pienso en tus errores pues así como tú, yo también los tengo, menos aún te reprocho en lo más mínimo, pero que algo te quede claro y es que, mientras ríes con aquella persona nace una lagrima de un corazón casi marchito por tu descuido e insatisfacción al dártelas de pendejo. No pretendo que regreses a calmar las aguas pues solo el tiempo lo hará, pero eso si, te pido que no te alejes pues si lo haces, de por si mi alma ya casi desgastada por tanto sufrir no lo aguantaría más.

Aun con mi pendeja altanería soy un pelele ante tu presencia distante y cercana, se que piensas en mí como lo hago yo en ti, pero en el silencio mueren todas estas palabras de amor que te tengo que decir. Dios, tan solo él sabrá que es sufrir por tu descuido y falto de atención ante tu núcleo que te brinda aún después de todo los brazos abiertos para darte el calor en este fríaje aún con abrigo hiela hasta el infierno sin ti.

Suspiro Nocturo

Ahora, aqui me encuentro, con tu voz que me acompaña en esta soledad.

Tu aliento enfria mis pies ante tu ventana, que es la mia enfrente.

Ese susurro, con esa voz melodiosa, hace que mi cuerpo se extremesaca nuevamente.

Perdiendome hacia ti voy, entre esos circulos que al frente de cada despertar encuentro.

Un cielo blanco con paredes de color sin saber, llamado palo rosa, me hace sentir a tu lado, no es el lugar, si no, tu compañia lejana.

Tanto espere y ahora desespero, por el no saber que hacer ante tu abundante compañía.

Tu desde tu habitación miras a las estrellas, tus fieles compañeras que hoy me acompañan y me hacen saber de ti.

Un mar de ideas diarias sobre ti, sobre mi, sobre nosotros. somos uno y tu voz me lo confirma al decirselo a mi almhuada

Miro de lado al lado sabiendo, que algo, por asi llamarte falta en esta habitación tan vacia de ti.

Tengo algo esperando por ti que me dio mi padre y que guardo con recelo esperando por ti.

Cuando llegues, no pidas permiso por favor, solo entra en mi vida y has que te pertenesca, ya no la quiero sin ti.

Comentarios que no se acercan a la realidad, pero no importa, nada importa sin ti, sin mi.